Mamma, får vi behålla den om den inte är död?

X: Fan, vad tråkig den här affären är.

Y: Den är väl precis som alla andra stormarknader i hela Sverige?

X: Det är ju vad jag menar. I Danmark finns ju massor av små ostaffärer och bagerier. Där kan man få lokala delikatesser. Inga trepack med Hemköps egen pesto där inte.

Y: Så killen som skällde ut 14-åringen på pressbyrån för att dom inte hade smaksatt olivolja, ska plötsligt åka till 5 olika ställen för att köpa mat?

X: OK, fair point. Men håll med om att stormarknader suger stock. Har du varit i nordafrika? Underbara stora marknader med kött och fisk. Och Mattor och konst och kryddor... fantastiska kryddor. Souk.

Y: Souk?

X: Ja souks, vi borde ha svenska souks.

Y: De finns. De heter loppmarknader och finns överallt där en överlastad folka-buss kan ta sig fram.

X: Inga jävla loppmarknader. SOUK!

Y: Så du vill att svenska folket ska köpa halvruttet kött bland 1200 irriterande människor som försöker pracka på dom piratkopierade Diesel-tröjor?

X: Ohh. Titta! Den nya O´boy-smaken har kommit.

Play it again Sam

X: Kommer du ihåg det där avsnittet av Friends där dom spelar poker?

Y: Ja, har sett det några gånger. Femman kör ju alla serier typ femhundra gånger.

X: Kommer du ihåg den där kommentaren Joey fäller när han foldar?

Y: I fold like a cheap hooker?

X: Just det. I fold like a cheap hooker who´s just been punched in the stomach by a fat guy with sores on his face.

Y: Bra replik.

X: Ja det har alltid varit en av mina favoriter, men jag trodde det var sauce.

Y: Sauce?

X: Ja sauce on his face. Det var hjärtskärande att få veta sanningen. Sauce gör ju hela repliken.

Y: Du är ju en sån retard. Repliken är ju nästan samma. Dessutom är det ju helt ologiskt att han skulle ha sås i ansiktet.

X: Det är ju just därför sås-repliken är så bra. Utan den repliken och kanske två till så är ju hela serien bara några snygga människor som bor i ologiskt stora lägenheter. Såsen på den feta killens ansikte var ju seriens bästa ögonblick. Som om Joey plötsligt fick välja vilket av hans barn som han var tvungen att ge till nazisterna.

Y: Är det inte kicked istället för punched för övrigt?

X: Det spelar ju ingen roll. Kicked eller punched påverkar ju inte kärnan i repliken.

Y: Så du har äntligen fattat att Friends bara är en sämre och tråkigare Coupling? Och det är först sen du fattat att det är sores och inte sauce?

X: Ja typ.

Y: Vet du vad som är mycket mer troligt. Att du blivit förbannad eftersom du fattat en text fel och nån påpekat det. Ska jag kanske sätta på lite Smells like teen spirit?

X: Jag hävdar fortfarande att Here we are now, we're contagious är en mycket bättre textrad.

En del djur är jättearga, och dom kan man inte klappa...

X: Har du följt debatten om den där politikern, vad heter hon... Schenström...berg...blad?

Y: Moderaten som hånglade med journalisten?

X: just det. Mest osexiga bilden i tidningarna sen Liza Minelli hånglade med den där gaysnubben.

Y: Har inte riktigt engagera mig.

X: Inte jag heller, men jag är lite oroad över anledningen.

Y: What?

X: Jag tror att jag blev så överväldigad av åsynen av kyssen mellan dom två att jag inte ville fortsätta läsa. Blev liksom bara fylld av en massa frågor kring varför killen hånglade på henne.

Y: haha.

X: Men killen såg ju helt normal ut. Och hon har den där bisarra dubbelhakan. Eller inte en en dubbelhaka. Typ som en köttig linje från hakspetsen till bröstkorgen. Lite som den där svenskaläraren jag hade som tittade upp i taket på alla klassfoton.

Y: Och poängen är?

X: Att min ytlighet och sexism är ett hot mot demokratin.

Y: really?

X: Ja tänk vilken annan viktig info jag missar bara för att jag funderar på varför polisens pressansvarige har en konstig comb-over eller varför Angolas utrikesminister inte rycker ut det mörka hårstrået från sin skäggvårta på hakan.

Y: Och det hotar demokratin?

X: Ja, jag kan inte ta del av viktig samhällsinformation bara för att jag är ett ytligt svin. Jag lovar att vi skulle kunna bli invaderade av Nordkorea imorron och jag skulle inte märka det förrän om ett halvår när jag inte fick kolla på MTV. Bara för att jag suttit och funderat på om Kim Jong-Ils hår försöker fly från hans klotformade huvud.

Y: OK, jag förstår ytligheten. Men sexism?

X: Tror du ärligt talat att jag inte hade läst vidare om det var killen som hade absurdoland-hakan? Jag har fan aldrig haft några problem med att förstå Peter Harryson.

Like Lou Reed said in the film Blue in the face...

X: Så jag slutade röka.

Y: So?

X: So... Det är inte många som klarar det.

Y: Du rökte ju i lördags.

X: Feströkte ja. Jag har slutat röka när det inte är fest. Många vanliga människor feströker. Människor med portföljer och åsikter om räntor.

Y: Och kungen.

X: Fuck you.

Y: Du snusar ju fortfarande också.

X: Vad fan är det för argument? Säg att jag skulle gå runt på stan och spotta och sparka på människor, och att jag plötsligt slutade sparka på folk. Sure, det är trist att få en loska på sig men man måste kunna se the upside i att slippa bli nersparkad.

Y: Förutom när det är fest då alltså...

X: Folk är så jävla negativa.

Y: Var det inte du som sa förra veckan att du skulle lägga hundbajs i Q:s brevlåda för att han hade Foppa-tofflor på sig när han jobbade.

X: När jag säger såna saker är det bara för att försöka passa in i ett kallt och hårt samhälle. Egentligen vill jag måla med fingerfärger och spela på lotto.

Y: hmm.

X: DET ÄR BARA ATT NI DRAR NER MIG I SKITEN HELA TIDEN!! NI VILL FAN INTE ATT NÅN SKA KUNNA LYFTA SIG UR DET HÄR JÄVLA DEPPRO-TRÄSKET OCH BLI EN LYCKLIG MÄNNISKA!!

Y: Vill du ha en cigg?

X: Ok, bara en då...

When the fall is all that`s left, it matters a great deal

X: Och så sa han att jag kunde dra åt helvete.

Y: Trist.

X: Och sen drog han ut och kom inte hem.

Y: Vad vill du att jag ska säga?

X: Att han ligger med andra tjejer!

Y: Klart han gör.

X: Va?

Y: Jag sa att det är klart, det vet du ju. Ni har ju gjort slut typ fyra gånger för att han har knullat runt.

X: Ja, men jag menar nu.

Y: Du har ju dessutom legat med minst två andra killar sen ni blev ihop.

X: Bara för att han strulade runt först.

Y: Sunt.

X: Men jag har ju inte legat med nån annan sen vi var på Kos.

Y: Ok...

X: Jag sov bara i samma säng som den där killen på din fest, inget hände.

Y: Måste vi verkligen diskutera det här. Det är upprörande och tråkigt på samma gång. Inte helt olikt idol.

X: Bara ring honom och hör var han är, kan du inte bara göra det.

Y: Nej.

X: Kom igen! varför inte!

Y: Samma anledning som varför naturfotografer inte hoppar fram och bär sköldpaddsungar ner till vattnet. Naturen måste ha sin gång.

X: Va?

Y: Look, vad sa du till honom innan han drog?

X: Jag sa att jag inte hade tagit P-piller på två månader. Och då sa han att han hade knullat med Lisa på den där efterfesten där jag däckade, trots att han hade svurit på att han inte hade gjort det. Och då sa jag att jag hånglade med den där killen i Tyskland; du vet han som...

Y: Stop!

X: What?

Y: Problemet är inte att han knullar runt. Eller att du knullar runt. Problemet är att ni båda är såna jävla retards. Jesus Christ, det är som om båda era föräldrar var syskon eller nåt. Ni har båda hittat två ganska usla människor, men du kan ju inte bli ihop med Rainman och bli förbannad varje gång han räknar tändstickor. Han ÄR otrogen. Du ÄR otrogen. Folk ÄR otrogna. Gör slut eller nöj er med det ni har. Men, och det här är viktigt, kom inte hit och gnäll på söndagsmornar när jag försöker se på Shogun Assassin. Och sluta säga till din kille att du inte tar dina P-piller. uncool, really uncool.

X: Det finns ju folk som inte är otrogna. Du hävdar ju att du aldrig varit det.

Y: Beror på att jag sällan får tillfälle till det. Om du vill ha en generell regel så är killar som tittar på Shogun Assassin på söndagsmornar sällan otrogna.

once, and almost completely

X: Så när får vi träffa henne?

Y: Aldrig, som det ser ut nu.

X: Vad fan gjorde du för idiotiskt den här gången.

Y: Jag gjorde fan ingenting! Hon flyttade 60 mil härifrån. Jag kan ju inte gärna be henne att stanna efter en månad.

X: Du fuckar fan upp alla förhållanden du någonsin haft.

Y: Gör jag väl inte.

X: Du bygger upp nåt jävla luftslott i ditt huvud och dumpar henne så fort hon visar sig vara mänsklig.

Y: Fel. Du har så jävla, jävla fel. Förresten är det ju oftare tjejen som dumpar mig.

X: Bara för att du upptäckt att hon tror att Joss Stone skrev "fell in love with a girl" eller att hon räknar dagarna till den nya disney-filmen kommer ut, och sen blir du sur, bitter och inåtvänd och tvingar henne att dra.

Y: Först och främst; du har lagt ner alldeles för mycket tankeverksamhet på det här. Du pratar för övrigt skit, jag skulle inte göra slut med nån för såna småsaker.

X: Vad hände med P?

Y: Det var annorlunda, hon sa att det måste varit svårt att samla sveriges absolut charmigaste killar till Paradise Hotel.

X: Och Q?

Y: Hon hatade White Stripes.

X: Aha...

Y: Look, det handlade om fundamentala skillnader. Skulle ju aldrig funka.

X: Fundamentala skillnader!? Det handlar om nåt jävla TV-program och ett band. Vad fan spelar det för roll?

Y: Så om hon hade en stor bild av Rush Limbaugh i sin lägenhet, skulle jag bara rycka på axlarna och tänka att det bara var en bild?

X: Du kan ju inte jämföra...

Y: Varför inte? Säg att hon skulle hata alla handikappade. Hur många gånger skulle det komma upp i ett förhållande? Nån gång om året kanske. Skulle det vara ok?

X: Det är ju inte samma sak.

Y: Men om hon har helt värdelös smak när det gäller film, musik och böcker, så skulle det komma upp minst en gång av dan. Sånt där är inte så oviktigt som du tror.

X: Så vad gjorde den nya tjejen för unforgivable act? Sa hon att gillade E-type? Ville hon titta på idol?

Y: Ingenting. Hon var smart, snygg och hade bra smak. Hon bara flyttade.

X: Hon kanske såg den där Boppers skivan du köpte i högstadiet...

Vinyl grey, Jamming yellow och Rhytm red... What the fuck?

X: Så jag tvingades välja vilka tapeter jag ville ha i lägenheten.

Y: So, det är väl skitbra?

X: Ja men det var hur svårt som helst. Jag fick två tjocka böcker och var tvungen att välja en.

Y: Kunde du inte ta med dom hem?

X: Nej dom skulle börja tapetsera dan efter. Jag fick sitta och välja där på stället och jag hade inte en jävla aning.

Y: Är väl bara att ta nåt vitt and be done with it.

X: Men jag vet inte när jag får chansen att välja nåt igen. Måste ta nåt spektakulärt och snyggt. Om jag väljer en helvit tapet, vad fan säger det om mig?

Y: Att du gillar vitt?

X: Mer att jag äter vaniljglass och har sex i missionären. Jag har i åratal fått leva med nikotingula studentrumstapeter, och nu hade jag chansen att revanschera mig. Men om jag tar nåt bisarrt måste jag skynda mig att säga till alla som kommer över att jag har valt ut dom.

Y: Det är sant, du måste till varje pris undvika det klassiska " det här blir nog fint när ni har målat om...".

X: Så nu sitter jag inne hos hyresvärden och svettas ner i två rysk-roman-tjocka böcker och har inte en aning.

Y: Så vad blev det?

X: En grön-brun tapet med struktur och ett blomstermönster i nån slags Bauhaus-stil.

Y: Verkligen?

X: Nej, helvit.

Finns dom i brunt?

X: Hur mycket är sanning då?

Y: 47.2%

X: Så du har bara varit med om hälften av dom där samtalen?

Y: Mindre än det, vissa har jag bara varit åhörare till.

X: Resten då?

Y: Look, det finns ett sandkorn av sanning i alla konversationer. Men ibland handlar det bara om en enda mening.

X: Så om du skulle skriva om den här konversationen...

Y: Det skulle jag inte. Det här är ju ett skittråkigt samtal.

X: Men om du skulle...

Y: Det skulle jag inte.

X: Men OM!

Y: Så skulle jag ljuga en massa, ja.

X: Det är ju aspissigt. Tänk om du lägger en massa skit i munnen på mig, och nån förstår vem jag är.

Y: Trist.

X: Eller om du hör fel när jag säger nåt skitsmart, och skriver att jag hatar dvärgar eller nåt.

Y: Jag kan leva med den risken.

X: Jag hörde ett skitroligt samtal på tåget häromdan.

Y: Ok.

X: En gubbe hade inte betalt biljetten och när konduktören kom hänvisade han högljutt till sin advokat.

Y: Det är lugnt.

X: Jag läste några andra av dina inlägg, det här var ju värsta guldet i jämförelse.

Y: Tack.

X: Och vet du vilka jag hatar? Negrer, dvärgar och blinda! En gång dödade jag en uteliggare och grävde ner honom vid högarna.

Vonnegut hade rätt

X: Hej

Y: Hej

X: Jag heter X.

Y: Jag heter Y, och det här är Anton.

X: Ok. Hur gammal är Anton?

Y: Han är 27 månader. Säg hej till killen Anton.

Anton: mamma! gruppelgurra...

X: OK...

Y: Han blir lite blyg. Ta honom i hand så blir det bättre.

X: Nej, det verkar efterblivet. Är du lycklig?

Y: Han är så glad så.

X: Inte han. Du.

Y: Va?

X: Vi har varit i samma butik i typ 20 minuter och jag har bara sett dig skrika, sucka och stå på knä hela tiden. Är du lycklig? Är du nöjd med ditt beslut att bli förälder?

Y: Klart jag är. Anton betyder allt för mig.

X: Det är ju inte riktigt samma sak. Mina föräldrar betyder mycket för mig, men jag skulle inte vara lycklig om jag tvingades byta blöjor på dom flera gånger om dagen.

Y: Men Anton kommer ju bli äldre och slippa blöjor.

X: Ja, men sen kommer dom idiotiska barnprogrammen, pokemonkorten, rädslan för pedofiler, husvagnssemestrarna och sängvätning. Jag menar, känns det inte som om du förlorat dig själv?

Y: Nej jag hade mitt roliga när jag var yngre.

X: Men då erkänner du ju att Anton har förstört ditt liv, och din enda försvar är att det fanns en tid då du var lycklig, och att det får räcka.

Y: Du förstår inte, för du har inga barn. Dom förgyller hela tillvaron. Mitt liv var tomt innan Anton kom. Förresten är du självisk som inte vill ha barn. Hur skulle mänskligheten överleva?

X: Du kanske har rätt. Ser ut som om Anton har vält en pyramid med marie-kex därborta. Jag ska gå ut och röka en cigg och sen gå och supa och svära med dom andra otrogna. Ha det bra och sluta räkna hans ålder i månader.

Sättet att tillhopa gå

X: Så hon fortsatte skrika, och jag fortsatte skylla på att min mobil inte hade nån signal.

Y: Kommunikationsåldern gör det svårt att komma undan med nåt.

X: Sen började hon tjata om den där Kreta-resan förra sommaren och jag skrek nåt om hennes feta odrägliga pluggkompisar.

Y: Och sen?

X: Sen var hon inlåst på toan i en och en halv timma medan vi skrek igenom dörren att vi hatade varandra.

Y: Hur lämnade ni det?

X: Hon packade tre väskor och drog. Det är definitivt över.

Y: Ok, trist.

X: Men hon är ju en sån jävla idiot. Fattar aldrig nåt av våra skämt och läser sina efterblivna tidningar. Hon var ju helt fel för mig, eller hur?

Y: Sluta.

X: What?

Y: Du vet att jag inte kan bekräfta eller förneka något du säger om henne som person.

X: varför?

Y: Om jag säger att hon var värsta bitchen nu, och ni sen blir ihop igen om en vecka när du tröttnat på att ligga med dig själv och hon tröttnat på att klia sig själv på ryggen, så kommer det bli värsta tryckta stämningen när jag träffar henne.

X: Men jag skulle väl för fan inte säga till henne vad du tyckte.

Y: Bullshit. I första grälet ni skulle ha så skulle du häva ur dig att jag tyckte hon är en riktig bitch.

X: Så du kan aldrig säga till mig vad du tycker om henne?

Y: Först när du blir ihop med nån annan.

X: Sjukt.

Y: Jag kanske kan börja klanka ner lite lätt på hennes vänner om en sådär tre veckor.

X: Hennes polare Anna har sagt till alla att du är ett drägg eftersom du var taskig mot henne när hon försökte stöta på dig på den där kräftskivan.

Y: Kanske två veckor...

Scratch my face with anvil hands

X: Hej.

Y: Hej.

X: Har du kul ikväll?

Y: Ja det är ok.

X: Jag heter X.

Y: Y.

X: Har du tappat bort dina kompisar?

Y: Nej, en är i baren, en på toan och en försöker ragga upp DJ:n. Jag bara väntar.

X: Vilken färg äter du först om du äter vingummin?

Y: Va?

X: Inget. Vill du ha en drink?

Y: nej, den jag har i handen räcker.

X: OK...

Y Jag tror jag ska försöka hitta Maja.

X: nej, du får inte gå.

Y: Va?

X: Listen. Jag har blivit stupfull ikväll och spenderade fem timmar med att titta på lyckliga par på en sunkig förfest.

Y: So?

X: So, jag fick en Dickens-inspirerad försmak av hur min framtid skulle bli. Jag såg migsjälv sittandes i en tvåa i Solna; ensam och olycklig. De enda avbrotten i monotonin var att skriva insändare, ta hand om mina två ödlor och runka till juniormästerskapen i beach-volley på Eurosport.

Y: jag måste verkligen gå.

X: Nej du får inte! Du måste bli min flickvän! Vi kan storhandla på Willys och ta efterblivna promenader vid högarna. Vi kan banta ihop och längta till nästa Beck-film. Jag kan börja handla på Dressman och lära mig nåt om bilar. Jag kan inte bli ensam.

Y: Du är fan sjuk i huvet.

X: Kom igen, gå inte! Jag kan ändra mig. Du kan ha Veckorevyn på nattduksbordet och jag Slitz. Vi kan hata varandra i smyg och ha mekaniskt, kärlekslöst sex en gång i månaden. Jag gillar redan lådvin, och jag firar jul precis var fan som helst.

Y: Hejdå.

X: Kom igen! Vi kan titta på Marimekko-handdukar varje söndag och rösta på folkpartiet. Jag kan ändra mig! Jag kan inte bli ensam. Jag kan inte bli...

Get busy living or get busy dying

X: Det finns ingen absolut sanning. Allting är subjektivt.

Y: Vad fan menar du, klart det finns.

X: Nej allting som kan definieras i termer som sant eller falskt bygger i grunden på erfarenheter och åsikter hos den som försöker.

Y: Det betyder ju inte att det inte finns någon absolut sanning, bara att det inte finns någon sanning som är universellt accepterad.

X: Men en absolut sanning kan ju inte ifrågasättas.

Y: Klart den kan. Om jag sveper den här tequilan så är det en absolut sanning att jag kunde svepa den. Om nån frireligös kärring i Falun hävdar att det inte går ändrar det ju inte faktumet att det är en absolut sanning.

X: Det här händer aldrig på film.

Y: Vad?

X: Där kan man alltid slänga ur sig nån kryptisk, pseudo-filosofisk kommentar och alla tar till sig den utan att vara jobbiga. Dom bara nickar lite medhållande och sen klipps det.

Y: För att återkomma som berättarröst i ett svårt läge i filmens slut.

X: Just det! Morgan Freeman har ju fan byggt en hel karriär på det. varför funkar det inte i verkligheten.

Y: Så du vill att jag ska nicka lite medhållande till allt idiotiskt du säger och hålla käften? En konversationsstil som gjordes känd av Hitler.

X: Är det för mycket begärt att du hör mina visdomsord i bakhuvudet när du funderar på om du ska offra ditt liv för kärleken eller ta ställning mot rasism?

Y: Jag lovar att nästa gång jag är i någon av dom situationerna så ska jag tänka på när du var full på nyår och skrek åt Mia att det bara är barnknullare och frireligöst pack som inte förstår att man kör bättre efter en kvarting estländsk vodka.

Aaron Sorkin

X: Titta på Studio 60 on the Sunset strip!

Y: japp.

My idea of fun, is...

X: Vet du vem jag hatar?

Y: Vem?

X: Bill O`Reilly.

Y: OK.

X: Vadå, gillar du honom? Han är ju värsta nazisten.

Y: Klart jag hatar honom. Känns bara menlöst att påpeka det. Jag hatar nästan alla.

X: Exempelvis?

Y: Jag hatar Bush, Cheney, Rove, Rice och Gonzales. Före Gonzales hatade jag Ashcroft. Det gör jag väl fortfarande antar jag. Jag hatar Haggert och Brownback. I princip hatar jag alla republikaner, sverigedemokrater och kristdemokrater. Hatar säkert alla högersvin i mellaneuropa också, men känner inte till så mycket om dom.

X: Så alla höger om mitten alltså?

Y: Till vänster också. Kommunister verkar ha satt sig i ett skyddsrum efter andra världskriget och inte kommit ut förrän nu.

X: Så det blir ganska mång...

Y: Och alla trend-demonstranter i palestina-sjalar som åker Ryan Air för att kasta sten på polis för att dom tror dom hatar WTO, utan att ens veta vad förkortningen står för.

X: Så du...

Y: Och killen som kom på crazy frog-låten. Plus alla som skaffar efterblivna ringsignaler och vrider upp volymen när dom är ute på stan. Dessutom par som alltid diskuterar Marimekko-handdukar och folk som tycker att Astrid Lindgren ska få nobelpris och går på Per Gessle-konserter.

X: Men..

Y: Frireligiösa, yogautövare, fotomodeller och linjedomare. Folk som skickar insändare till lokaltidningen, sätter namnskyltar på sina barnvagnar, beställer helrör på krogen, imponeras av Paris Hilton, röstar i idol, spelar Carola på bröllop, bryr sig mer om husdjur än människor, skrattar år Stefan och Krister och är otrevliga mot servitriser.

X: Oj.

Y: Ja just det! Och Carolina Clüft... Men jag vet inte varför...

In Babylon

X: Hur fan kan polisen raida reggaefestivalen varje år?

Y: Ja hur många blev det iår? 300 pers?

X: 270 tror jag.

Y: Gripa knarkpåverkade på en reggaefestival... lite som att plocka folk med acne på en World of Warcraft-konferens.

X: Men det är ju den softaste festivalen någonsin. Massa barnvagnar och inga fjortonåringar i rugbytröjor och keps som vill nita alla efter första folkölsfyllan.

Y: Möter alla gånger hellre en pårökt kille i ICA-inköpt rastafarihatt som har gungat till No woman No cry, än en ölindränkt tonåring som är helt adrenalinstinn och retard-stark efter en Dropkick Murphys spelning.

X: Såg i UNT att polisen gick så hårt fram för att dom var rädda för att unga människor skulle prova att röka på, och sedan associera knark med konserter. Så dom alltid skulle behöva knarka för att se ett band.

Y: Tror det löser sig naturligt när dom försökt gå på en Ungersk speedmetal-konsert efter en spliff i busken utanför.

X: Tror dom är mer oroliga för att allsång på skansen skulle få en ny och mycket entusiastisk publik.

Sussudio

X: Hörde du om den där killen som blev åtalad för att han hade filmat upp en massa tjejers kjolar?

Y: Ja han hade en kamera i en väska som han lämnade i en massa provrum.

X: vad jag inte fattar är varför?

Y: Vadå varför? han ville väl se en massa trosor helt enkelt. Skaffa pervo-taj-material helt enkelt.

X: Ja, men hur funkar en kille med fru och barn som åker från Norrland till Uppsala, riggar en kamera i en väska och spenderar timtal på Indiska bara för att kunna sitta i källaren och taja.

Y: Inte alls?

X: Jag menar vi lever i en tid där alla med en dator bara är tre knapptryck från gravida dvärgar som smetar in hamstrar med filmjölk i högupplösning. Hur skadad måste man då vara för att resa 50 mil för att skaffa suddiga bilder av nåns skrev?

Y: Särskilt med det nya leggings-modet.

Singing in the rain

X: Vad fan är det med gamla människor och väder?

Y: Jag vet. Varje gång jag är hemma hos föräldrarna så får jag en detaljerad genomgång av högsta eller lägsta temperaturen dom senaste tre veckorna.

X: Och framförallt hur många mm regn som kommit.

Y: Ja det finns nån outtalad tävling i alla små samhällen om vem som fick mest regn förra gången det regnade.

X: Har min farsa fått två mm mer regn än Persons längre ner på gatan går han runt som om han vunnit Tour de France.

Y: Att vinna regnracet är Målillas svar på en lyckad drive-by. Som att klottra ett stort FUCK YOU på någons garageport.

X: Finns det några standardiserade mått på regnmätare? Kan man inte bara bygga ett uppfång stor som en parabol som töms i ett provrör.

Y: Titta Person! 500 mm på en timme. Regnracets motsvarighet till att knulla någons fru och skjuta hans hund.

Före bröllop, efter jakten

X: Träffade du P?

Y: Q:s polare?

X: Ja den långe, blonde.

Y: Ja vi snackade lite, han verkade ok.

X: Det var nåt speciellt med honom.

Y: Som vad?

X: Vi hade bra kemi. Han och jag hade värsta intressanta diskussionerna.

Y: Om vad?

X: Inget särskilt, han kunde bara bita tillbaka i alla diskussioner och hade skitroliga anekdoter.

Y: mmm ok.

X: What?

Y: Inget... förutom att du bara pratar skit.

X: Varför det?

Y: För att du har tagit till en försvarsmekanism som tydligen bara förekommer bland tjejer.

X: Har jag väl inte, jag tyckte han var rolig.

Y: Jag snackade med den killen på festen. Han var helt normal kille, inte särskilt smart eller intressant men snygg som fan. Vad du har gjort är att du sett en snygg kille och vill ligga med honom. Det är fullkomligt naturligt, men du kan inte erkänna det för dig själv. Så du känner dig tvingad att klistra på honom en massa personlighetsdrag för att rättfärdiga att du vill knulla honom.

X: Ähh håll käften.

Y: Han kunde ha läst högt ur Ellos-katalogen igår och du skulle tycka han var intressant. Och det funkar åt andra håller också. Han tror säkert att han är intressant bara för att alla postpubertala tjejer han någonsin träffat sagt det till honom.

X: Så det finns inga intressanta, snygga killar? Vad säger du om Johnny Depp?

Y: Det finns massor. Det jag säger är att du uppfattar även dom ointressanta killarna som intressanta bara för att dom ser ut som idol-deltagare doppade i socker.

X: Du är bara avundssjuk.

Y: Klart jag är! Det är jobbigt som fan att låtsas vara intressant och så kommer dom här jävla glidarna och bara softar sig igenom livet.

Charlton Heston vill dina barn mycket, mycket illa

X: Kommer ni ihåg Apornas planet?



Y: Med Marky Mark?



X: Nej den innan, den med Charlton Heston.



Z: Frihetsgudinnan och allt det där?



X: Just det. "Damn dirty ape..." och hela skiten.



Y: Hatar den jäveln.



Z: Ja vilket jävla NRA-svin. Hörde ni att han var i Columbine typ tre...



X: Ja ja. Men det är inte min poäng.



Y: OK, kör.



X: Kommer ni ihåg den 70-tals-fräscha bruden han hookar upp med.



Z: Ja den rödhåriga. Vad fan hette hon.



X: Svårt att säga, skådespelerskor på den tiden fick sitt namn i eftertexterna efter 3:e assisterande make-up artist.



Z: OK, vad var det med henne?



Y: Vad betyder 70-tals-fräsch?



Z: Du vet. Snygg men med hundöron och utan magrutor. En tjej du vill ligga, med men inte kommer i byxan om du ser krypa under några laserstrålar.



X: Fuck it. Vill ni höra det här eller?



Z: Shoot.



X: Säg att hennes karaktär heter typ Chara eller nåt.


Y: Chara?


X: Det är inte viktigt! Chara kommer från en värld där aporna är människor och människor apor eller hur?


Z: yepp, so?


X: Så Chara är i grunden en apa bara att hon ser ut som en människa. Det vill säga hon har samma mentala förmågor som en apa, bara att hon ser ut som människa.


Z: ja?


X: Är det ingen mer än jag som tycker att det är weird att Charlton Heston sätter på henne?


Y: Vadå? Hon är ju snygg. Eller åtminstone 70-tals-fräsch.


X: Men han sätter ju på någon som har den mentala förmågan av en apa. Det är ju som att knulla med ett barn eller en retard eller nåt.


Z: Men hon vill ju. Det är ju inte som om han våldtar henne eller nåt. Hon hänger ju på honom halva filmen.


X: Och?! Finns ju säkert massa utnyttjade kids som bara velat vara nära pappa och göra honom glad. Det är fortfarande fuckat. Och det verkar ju som om dom ska ha värsta förhållandet när dom rider iväg tillsammans. Typ som om han vill gifta sig med ett småbarn som nån annan jävla scoutledare.


Y: Men hon har ju en kvinnokopp. Det är ju inte som om han sätter på ett barn.


X: så om din fyra-åriga dotter skulle ha en Jessica Alba-kropp skulle det vara helt ok om Hasch-Tompa satte henne i buskarna vid Jernbron? Om hon sa att hon ville alltså.


Z: Så Chara ska aldrig få knulla bara för att hon är dum i huvudet?


X: Nej, det säger jag inte. Hon har två alternativ. Hitta nån lika trög jävel och ta honom, eller plugga lite och avstå innan du klarar den lätta rebusen i Kamratposten.


Y: Hatar rebusar...