Hon sa att jag hade rätt - det var en häst. Sedan frågade hon om jag kunde identifiera några andra djur.

X: När jag var typ 20 lekte jag och Q en lek som hette "Deathblow". Den gick ut på att vi när som helst kunde säga deathblow och den andre var tvungen att säga något helt vansinnigt.

Y: Vansinnigt?

X: Det finns några kriterier. Det måste vara otroligt pinsamt, inte sant och så detaljerat och weird som möjligt.

Y: Låter ju fuckat. Blir det inte bara att ni tvingar varandra att säga en massa märkliga saker hela tiden.

X: Inte riktigt, det var som en tag-grej. Bara en hade rätt att säga deathblow. Och först när han hade använt sitt deathblow var det den andres tur.

Y: Ok, exempel?

X: I början var det ingen större fara. Vi sågs ju inte så ofta och sällan i sammanhang där vi kunde göra nån riktig skada. Han sa till en kassörska på ICA att han hade hela texten till Snows "Informer" tatuerad på vänster skinka och jag sa åt nån bussförare att jag hade skrivit KUK på elskåp sveriges tio största städer. Typ sånt.

Y: Ok...

X: Men det blev värre när vi började plugga samtidigt i Linköping. En dag stod jag utanför Origo-huset och snackade med en skitsnygg tjej från min seminariegrupp. Det var första gången jag tagit mod till mig och pratat med henne utanför klassrummet. Tror jag babblade på om dödsstraff eller nåt.

Y: Alltid en solid öppning...

X: Ja, jag tyckte det just då. Jag var mitt i nåt utlägg om DNA-bevisning när jag hör "deathblow" bakom mig och där står Q och flinar sitt jävla retard-flin. Alla tre blev tysta i vad som kändes som en timme...

Y: Vad gjorde du?

X: Vad kunde jag göra? Jag var ju tvungen.

Y: Och?

X: Jag tittade henne rakt i ögonen och sa "Ibland när vi älskar tänker jag på gamla människor som äter soppa".

Y: What!?

X: Blev en ganska awkward termin efter det...

Y: Hämnades du?

X: Ja, men det var inte lika tillfredställande som jag hade hoppats. Jag hade ett perfekt läge. Vi skulle på en fest där han skulle träffa sin flickväns syster för första gången. Lyckades ta honom precis när de skakade hand.

Y: So?

X: Utan att missa ett beat häver han ur sig "Jag spara cirka 30% av mitt urin i burkar i skafferiet".

Y: Wow.

X: Japp och sedan dess har vi inte lirat Deathblow. Mer än 8 år sen sist.

Y: ...

X: ...

Y: Så... Då är det fortfarande Q:s tur?

X: Jag fruktar varje ny dag...

Den har hängögla så att den passar på Fisslers hängräcke.

X: Träffade Q igår.

Y: Fy fan, har inte sett honom på typ 5 år. Hur var det med honom?

X: Han hade dött.

Y: Dött?

X: Han har barn och villa. Han sa att han var på en "shoppingtur".

Y: Shit!

X: Sen frågade han vad jag gjorde "nuförtiden" och sa att vi "borde ta en fika nångång". Sen babblade han på om nån jävla melonskopa eller nåt skit som han hittat för 30 % på Duka.

Y: Vad är oddsen på att dom har Marimekko-handdukar hemma.

X: Han använde ordet "networka".

Y: ...

X: Det här är samma kille som vid ett tillfälle spelade charader, fick välja ord helt fritt och valde makuleringsapparat.

Y: En gång förfalskade han en lapp hemifrån för att slippa gympan och valde åkomman metafysisk ångest.

X: Stort.

Y: Stort.

X: Undrar hur behovet att skopa nåt ur en melon uppstår?

Y: Du kan ju fråga honom "nångång" när ni tar en fika...

I know that you did, cos you said it and you wrote it down.

X: Såg du Ryssland-Spanien häromdan?

Y: Bara lite, men jag såg Sverige.

X: Var en av de konstigaste kommentatorinsatserna någonsin.

Y: Av vem då?

X: Av nån av de där tråkiga jävlarna jävlarna vars jobb det är att prata skit tills de som kan nåt säger nåt.

Y: Robert Perlskog?

X: Möjligt.

Y: De säger väl alltid nåt konstigt. Det är väl priset man får betala för 90 minuters ordbajsande.

X: Ja men lyssna på det här. En rysk spelare, hette väl typ Zyrianov eller nåt kom på vänsterkanten. Då bajsar idioten ur sig: Zyrianov får bollen - Han upplevde ju en tragedi för ett par år sedan när hans fru hoppade från ett hustak med deras 4-åriga dotter - De avled båda två - Men Zyrianov har livet i behåll och har numera en ny fru... och Ryssland har hörna.

Y: What?

X: Helt otroligt, och sedan fortsatte han med att Zyrianovs liv är lysande nu eftersom hans Zenit vann UEFA-cupen.

Y: Vad sa tight-ass-experten?

X: Ingenting... Han funderade väl på om ett spanskt självmord skulle påverka Sveriges behov av en balansspelare på mittfältet.

Everybody´s got a shotgun

X: Har hittat ett nytt men gammalt socialt fenomen.

Y: What?

X: Kollektivt borttittande.

Y: Que?

X: Var på stan igår och nåt psyko började skrika könsord rakt ut i luften och tiden bara stannade. Alla människor runt omkring blev kollektivt medvetna om var de tittade, och en tyst överenskommelse slöts om att ingen skulle titta på psykot. Samtidigt bröts monotonin av och alla var intresserade. Folk stannade och tittade i skyltfönster, tände en ciggarett eller tittade upp mot hustaken. Allt för att vara i närheten.

Y: Klart. Alla vill väl se en amerikansk freak-out på svensk mark.

X: Allt avvikande känns mystiskt och lite spännande.

Y: Ta ett normalt gift par. De har varit gifta i 9 år. Vad som en gång var passionerat och kärleksfullt har bytts ut mot två personer som sitter vid ett matbord och hatar varandra i tystnad. Vad har dom att prata om? Jobbet? Semestern? Om hon hör honom säga flerlagerskompost en gång till limmar hon fast hans genitalier i platt-TV:n. Så kommer räddning. Det har faktiskt hänt något intressant under dagen. Nåt retard stod och skrek könsord på stan. Timmar av konversationer. Minns du när... Vi var på stan förra veckan och... Vad betyder skäggbiff egentligen...

X: Socialstryrelsen borde hyra in lite galningar för att rädda svenska förhållanden.

Y: Vi får väl hjälpa till lite till mans. Sätt dig brevid någon trots att det finns helt tomma säten nästa gång du åker buss.

DO NOT use party as a verb in this shop!

X: Så det var en byrå i Q som sökte nya biträdande jurister.

Y: So?

X: Kontaktpersonen var en kvinnlig jur. kand. som hette P. Någon här sökte på henne och det visar sig att hon förutom jurist är en licensierad personlig tränare.

Y: Och? Kan hon inte vara båda?

X: Klart hon kan, men hon kan inte ha en hemsida med pseudo-erotiska träningsbilder på sig själv och en presentation där hon hävdar att hennes motto är "Bara gör det!".

Y: Bara gör det?

X: japp. Med ett utropstecken.

Y: Vem fan har ett motto?

X: Vem fan har ett motto som är stulet från en reklam?

Y: Du borde ha ett motto.

X: "Nu med 25 % mer fyllning"?

Y: Tänkte mer åt "mjukt och drygt"-hållet.

Mamma, får vi behålla den om den inte är död?

X: Fan, vad tråkig den här affären är.

Y: Den är väl precis som alla andra stormarknader i hela Sverige?

X: Det är ju vad jag menar. I Danmark finns ju massor av små ostaffärer och bagerier. Där kan man få lokala delikatesser. Inga trepack med Hemköps egen pesto där inte.

Y: Så killen som skällde ut 14-åringen på pressbyrån för att dom inte hade smaksatt olivolja, ska plötsligt åka till 5 olika ställen för att köpa mat?

X: OK, fair point. Men håll med om att stormarknader suger stock. Har du varit i nordafrika? Underbara stora marknader med kött och fisk. Och Mattor och konst och kryddor... fantastiska kryddor. Souk.

Y: Souk?

X: Ja souks, vi borde ha svenska souks.

Y: De finns. De heter loppmarknader och finns överallt där en överlastad folka-buss kan ta sig fram.

X: Inga jävla loppmarknader. SOUK!

Y: Så du vill att svenska folket ska köpa halvruttet kött bland 1200 irriterande människor som försöker pracka på dom piratkopierade Diesel-tröjor?

X: Ohh. Titta! Den nya O´boy-smaken har kommit.

Play it again Sam

X: Kommer du ihåg det där avsnittet av Friends där dom spelar poker?

Y: Ja, har sett det några gånger. Femman kör ju alla serier typ femhundra gånger.

X: Kommer du ihåg den där kommentaren Joey fäller när han foldar?

Y: I fold like a cheap hooker?

X: Just det. I fold like a cheap hooker who´s just been punched in the stomach by a fat guy with sores on his face.

Y: Bra replik.

X: Ja det har alltid varit en av mina favoriter, men jag trodde det var sauce.

Y: Sauce?

X: Ja sauce on his face. Det var hjärtskärande att få veta sanningen. Sauce gör ju hela repliken.

Y: Du är ju en sån retard. Repliken är ju nästan samma. Dessutom är det ju helt ologiskt att han skulle ha sås i ansiktet.

X: Det är ju just därför sås-repliken är så bra. Utan den repliken och kanske två till så är ju hela serien bara några snygga människor som bor i ologiskt stora lägenheter. Såsen på den feta killens ansikte var ju seriens bästa ögonblick. Som om Joey plötsligt fick välja vilket av hans barn som han var tvungen att ge till nazisterna.

Y: Är det inte kicked istället för punched för övrigt?

X: Det spelar ju ingen roll. Kicked eller punched påverkar ju inte kärnan i repliken.

Y: Så du har äntligen fattat att Friends bara är en sämre och tråkigare Coupling? Och det är först sen du fattat att det är sores och inte sauce?

X: Ja typ.

Y: Vet du vad som är mycket mer troligt. Att du blivit förbannad eftersom du fattat en text fel och nån påpekat det. Ska jag kanske sätta på lite Smells like teen spirit?

X: Jag hävdar fortfarande att Here we are now, we're contagious är en mycket bättre textrad.