Sättet att tillhopa gå

X: Så hon fortsatte skrika, och jag fortsatte skylla på att min mobil inte hade nån signal.

Y: Kommunikationsåldern gör det svårt att komma undan med nåt.

X: Sen började hon tjata om den där Kreta-resan förra sommaren och jag skrek nåt om hennes feta odrägliga pluggkompisar.

Y: Och sen?

X: Sen var hon inlåst på toan i en och en halv timma medan vi skrek igenom dörren att vi hatade varandra.

Y: Hur lämnade ni det?

X: Hon packade tre väskor och drog. Det är definitivt över.

Y: Ok, trist.

X: Men hon är ju en sån jävla idiot. Fattar aldrig nåt av våra skämt och läser sina efterblivna tidningar. Hon var ju helt fel för mig, eller hur?

Y: Sluta.

X: What?

Y: Du vet att jag inte kan bekräfta eller förneka något du säger om henne som person.

X: varför?

Y: Om jag säger att hon var värsta bitchen nu, och ni sen blir ihop igen om en vecka när du tröttnat på att ligga med dig själv och hon tröttnat på att klia sig själv på ryggen, så kommer det bli värsta tryckta stämningen när jag träffar henne.

X: Men jag skulle väl för fan inte säga till henne vad du tyckte.

Y: Bullshit. I första grälet ni skulle ha så skulle du häva ur dig att jag tyckte hon är en riktig bitch.

X: Så du kan aldrig säga till mig vad du tycker om henne?

Y: Först när du blir ihop med nån annan.

X: Sjukt.

Y: Jag kanske kan börja klanka ner lite lätt på hennes vänner om en sådär tre veckor.

X: Hennes polare Anna har sagt till alla att du är ett drägg eftersom du var taskig mot henne när hon försökte stöta på dig på den där kräftskivan.

Y: Kanske två veckor...

Scratch my face with anvil hands

X: Hej.

Y: Hej.

X: Har du kul ikväll?

Y: Ja det är ok.

X: Jag heter X.

Y: Y.

X: Har du tappat bort dina kompisar?

Y: Nej, en är i baren, en på toan och en försöker ragga upp DJ:n. Jag bara väntar.

X: Vilken färg äter du först om du äter vingummin?

Y: Va?

X: Inget. Vill du ha en drink?

Y: nej, den jag har i handen räcker.

X: OK...

Y Jag tror jag ska försöka hitta Maja.

X: nej, du får inte gå.

Y: Va?

X: Listen. Jag har blivit stupfull ikväll och spenderade fem timmar med att titta på lyckliga par på en sunkig förfest.

Y: So?

X: So, jag fick en Dickens-inspirerad försmak av hur min framtid skulle bli. Jag såg migsjälv sittandes i en tvåa i Solna; ensam och olycklig. De enda avbrotten i monotonin var att skriva insändare, ta hand om mina två ödlor och runka till juniormästerskapen i beach-volley på Eurosport.

Y: jag måste verkligen gå.

X: Nej du får inte! Du måste bli min flickvän! Vi kan storhandla på Willys och ta efterblivna promenader vid högarna. Vi kan banta ihop och längta till nästa Beck-film. Jag kan börja handla på Dressman och lära mig nåt om bilar. Jag kan inte bli ensam.

Y: Du är fan sjuk i huvet.

X: Kom igen, gå inte! Jag kan ändra mig. Du kan ha Veckorevyn på nattduksbordet och jag Slitz. Vi kan hata varandra i smyg och ha mekaniskt, kärlekslöst sex en gång i månaden. Jag gillar redan lådvin, och jag firar jul precis var fan som helst.

Y: Hejdå.

X: Kom igen! Vi kan titta på Marimekko-handdukar varje söndag och rösta på folkpartiet. Jag kan ändra mig! Jag kan inte bli ensam. Jag kan inte bli...

Get busy living or get busy dying

X: Det finns ingen absolut sanning. Allting är subjektivt.

Y: Vad fan menar du, klart det finns.

X: Nej allting som kan definieras i termer som sant eller falskt bygger i grunden på erfarenheter och åsikter hos den som försöker.

Y: Det betyder ju inte att det inte finns någon absolut sanning, bara att det inte finns någon sanning som är universellt accepterad.

X: Men en absolut sanning kan ju inte ifrågasättas.

Y: Klart den kan. Om jag sveper den här tequilan så är det en absolut sanning att jag kunde svepa den. Om nån frireligös kärring i Falun hävdar att det inte går ändrar det ju inte faktumet att det är en absolut sanning.

X: Det här händer aldrig på film.

Y: Vad?

X: Där kan man alltid slänga ur sig nån kryptisk, pseudo-filosofisk kommentar och alla tar till sig den utan att vara jobbiga. Dom bara nickar lite medhållande och sen klipps det.

Y: För att återkomma som berättarröst i ett svårt läge i filmens slut.

X: Just det! Morgan Freeman har ju fan byggt en hel karriär på det. varför funkar det inte i verkligheten.

Y: Så du vill att jag ska nicka lite medhållande till allt idiotiskt du säger och hålla käften? En konversationsstil som gjordes känd av Hitler.

X: Är det för mycket begärt att du hör mina visdomsord i bakhuvudet när du funderar på om du ska offra ditt liv för kärleken eller ta ställning mot rasism?

Y: Jag lovar att nästa gång jag är i någon av dom situationerna så ska jag tänka på när du var full på nyår och skrek åt Mia att det bara är barnknullare och frireligöst pack som inte förstår att man kör bättre efter en kvarting estländsk vodka.

Aaron Sorkin

X: Titta på Studio 60 on the Sunset strip!

Y: japp.

My idea of fun, is...

X: Vet du vem jag hatar?

Y: Vem?

X: Bill O`Reilly.

Y: OK.

X: Vadå, gillar du honom? Han är ju värsta nazisten.

Y: Klart jag hatar honom. Känns bara menlöst att påpeka det. Jag hatar nästan alla.

X: Exempelvis?

Y: Jag hatar Bush, Cheney, Rove, Rice och Gonzales. Före Gonzales hatade jag Ashcroft. Det gör jag väl fortfarande antar jag. Jag hatar Haggert och Brownback. I princip hatar jag alla republikaner, sverigedemokrater och kristdemokrater. Hatar säkert alla högersvin i mellaneuropa också, men känner inte till så mycket om dom.

X: Så alla höger om mitten alltså?

Y: Till vänster också. Kommunister verkar ha satt sig i ett skyddsrum efter andra världskriget och inte kommit ut förrän nu.

X: Så det blir ganska mång...

Y: Och alla trend-demonstranter i palestina-sjalar som åker Ryan Air för att kasta sten på polis för att dom tror dom hatar WTO, utan att ens veta vad förkortningen står för.

X: Så du...

Y: Och killen som kom på crazy frog-låten. Plus alla som skaffar efterblivna ringsignaler och vrider upp volymen när dom är ute på stan. Dessutom par som alltid diskuterar Marimekko-handdukar och folk som tycker att Astrid Lindgren ska få nobelpris och går på Per Gessle-konserter.

X: Men..

Y: Frireligiösa, yogautövare, fotomodeller och linjedomare. Folk som skickar insändare till lokaltidningen, sätter namnskyltar på sina barnvagnar, beställer helrör på krogen, imponeras av Paris Hilton, röstar i idol, spelar Carola på bröllop, bryr sig mer om husdjur än människor, skrattar år Stefan och Krister och är otrevliga mot servitriser.

X: Oj.

Y: Ja just det! Och Carolina Clüft... Men jag vet inte varför...

In Babylon

X: Hur fan kan polisen raida reggaefestivalen varje år?

Y: Ja hur många blev det iår? 300 pers?

X: 270 tror jag.

Y: Gripa knarkpåverkade på en reggaefestival... lite som att plocka folk med acne på en World of Warcraft-konferens.

X: Men det är ju den softaste festivalen någonsin. Massa barnvagnar och inga fjortonåringar i rugbytröjor och keps som vill nita alla efter första folkölsfyllan.

Y: Möter alla gånger hellre en pårökt kille i ICA-inköpt rastafarihatt som har gungat till No woman No cry, än en ölindränkt tonåring som är helt adrenalinstinn och retard-stark efter en Dropkick Murphys spelning.

X: Såg i UNT att polisen gick så hårt fram för att dom var rädda för att unga människor skulle prova att röka på, och sedan associera knark med konserter. Så dom alltid skulle behöva knarka för att se ett band.

Y: Tror det löser sig naturligt när dom försökt gå på en Ungersk speedmetal-konsert efter en spliff i busken utanför.

X: Tror dom är mer oroliga för att allsång på skansen skulle få en ny och mycket entusiastisk publik.

Sussudio

X: Hörde du om den där killen som blev åtalad för att han hade filmat upp en massa tjejers kjolar?

Y: Ja han hade en kamera i en väska som han lämnade i en massa provrum.

X: vad jag inte fattar är varför?

Y: Vadå varför? han ville väl se en massa trosor helt enkelt. Skaffa pervo-taj-material helt enkelt.

X: Ja, men hur funkar en kille med fru och barn som åker från Norrland till Uppsala, riggar en kamera i en väska och spenderar timtal på Indiska bara för att kunna sitta i källaren och taja.

Y: Inte alls?

X: Jag menar vi lever i en tid där alla med en dator bara är tre knapptryck från gravida dvärgar som smetar in hamstrar med filmjölk i högupplösning. Hur skadad måste man då vara för att resa 50 mil för att skaffa suddiga bilder av nåns skrev?

Y: Särskilt med det nya leggings-modet.

Singing in the rain

X: Vad fan är det med gamla människor och väder?

Y: Jag vet. Varje gång jag är hemma hos föräldrarna så får jag en detaljerad genomgång av högsta eller lägsta temperaturen dom senaste tre veckorna.

X: Och framförallt hur många mm regn som kommit.

Y: Ja det finns nån outtalad tävling i alla små samhällen om vem som fick mest regn förra gången det regnade.

X: Har min farsa fått två mm mer regn än Persons längre ner på gatan går han runt som om han vunnit Tour de France.

Y: Att vinna regnracet är Målillas svar på en lyckad drive-by. Som att klottra ett stort FUCK YOU på någons garageport.

X: Finns det några standardiserade mått på regnmätare? Kan man inte bara bygga ett uppfång stor som en parabol som töms i ett provrör.

Y: Titta Person! 500 mm på en timme. Regnracets motsvarighet till att knulla någons fru och skjuta hans hund.

Före bröllop, efter jakten

X: Träffade du P?

Y: Q:s polare?

X: Ja den långe, blonde.

Y: Ja vi snackade lite, han verkade ok.

X: Det var nåt speciellt med honom.

Y: Som vad?

X: Vi hade bra kemi. Han och jag hade värsta intressanta diskussionerna.

Y: Om vad?

X: Inget särskilt, han kunde bara bita tillbaka i alla diskussioner och hade skitroliga anekdoter.

Y: mmm ok.

X: What?

Y: Inget... förutom att du bara pratar skit.

X: Varför det?

Y: För att du har tagit till en försvarsmekanism som tydligen bara förekommer bland tjejer.

X: Har jag väl inte, jag tyckte han var rolig.

Y: Jag snackade med den killen på festen. Han var helt normal kille, inte särskilt smart eller intressant men snygg som fan. Vad du har gjort är att du sett en snygg kille och vill ligga med honom. Det är fullkomligt naturligt, men du kan inte erkänna det för dig själv. Så du känner dig tvingad att klistra på honom en massa personlighetsdrag för att rättfärdiga att du vill knulla honom.

X: Ähh håll käften.

Y: Han kunde ha läst högt ur Ellos-katalogen igår och du skulle tycka han var intressant. Och det funkar åt andra håller också. Han tror säkert att han är intressant bara för att alla postpubertala tjejer han någonsin träffat sagt det till honom.

X: Så det finns inga intressanta, snygga killar? Vad säger du om Johnny Depp?

Y: Det finns massor. Det jag säger är att du uppfattar även dom ointressanta killarna som intressanta bara för att dom ser ut som idol-deltagare doppade i socker.

X: Du är bara avundssjuk.

Y: Klart jag är! Det är jobbigt som fan att låtsas vara intressant och så kommer dom här jävla glidarna och bara softar sig igenom livet.

Charlton Heston vill dina barn mycket, mycket illa

X: Kommer ni ihåg Apornas planet?



Y: Med Marky Mark?



X: Nej den innan, den med Charlton Heston.



Z: Frihetsgudinnan och allt det där?



X: Just det. "Damn dirty ape..." och hela skiten.



Y: Hatar den jäveln.



Z: Ja vilket jävla NRA-svin. Hörde ni att han var i Columbine typ tre...



X: Ja ja. Men det är inte min poäng.



Y: OK, kör.



X: Kommer ni ihåg den 70-tals-fräscha bruden han hookar upp med.



Z: Ja den rödhåriga. Vad fan hette hon.



X: Svårt att säga, skådespelerskor på den tiden fick sitt namn i eftertexterna efter 3:e assisterande make-up artist.



Z: OK, vad var det med henne?



Y: Vad betyder 70-tals-fräsch?



Z: Du vet. Snygg men med hundöron och utan magrutor. En tjej du vill ligga, med men inte kommer i byxan om du ser krypa under några laserstrålar.



X: Fuck it. Vill ni höra det här eller?



Z: Shoot.



X: Säg att hennes karaktär heter typ Chara eller nåt.


Y: Chara?


X: Det är inte viktigt! Chara kommer från en värld där aporna är människor och människor apor eller hur?


Z: yepp, so?


X: Så Chara är i grunden en apa bara att hon ser ut som en människa. Det vill säga hon har samma mentala förmågor som en apa, bara att hon ser ut som människa.


Z: ja?


X: Är det ingen mer än jag som tycker att det är weird att Charlton Heston sätter på henne?


Y: Vadå? Hon är ju snygg. Eller åtminstone 70-tals-fräsch.


X: Men han sätter ju på någon som har den mentala förmågan av en apa. Det är ju som att knulla med ett barn eller en retard eller nåt.


Z: Men hon vill ju. Det är ju inte som om han våldtar henne eller nåt. Hon hänger ju på honom halva filmen.


X: Och?! Finns ju säkert massa utnyttjade kids som bara velat vara nära pappa och göra honom glad. Det är fortfarande fuckat. Och det verkar ju som om dom ska ha värsta förhållandet när dom rider iväg tillsammans. Typ som om han vill gifta sig med ett småbarn som nån annan jävla scoutledare.


Y: Men hon har ju en kvinnokopp. Det är ju inte som om han sätter på ett barn.


X: så om din fyra-åriga dotter skulle ha en Jessica Alba-kropp skulle det vara helt ok om Hasch-Tompa satte henne i buskarna vid Jernbron? Om hon sa att hon ville alltså.


Z: Så Chara ska aldrig få knulla bara för att hon är dum i huvudet?


X: Nej, det säger jag inte. Hon har två alternativ. Hitta nån lika trög jävel och ta honom, eller plugga lite och avstå innan du klarar den lätta rebusen i Kamratposten.


Y: Hatar rebusar...