Mamma, får vi behålla den om den inte är död?

X: Fan, vad tråkig den här affären är.

Y: Den är väl precis som alla andra stormarknader i hela Sverige?

X: Det är ju vad jag menar. I Danmark finns ju massor av små ostaffärer och bagerier. Där kan man få lokala delikatesser. Inga trepack med Hemköps egen pesto där inte.

Y: Så killen som skällde ut 14-åringen på pressbyrån för att dom inte hade smaksatt olivolja, ska plötsligt åka till 5 olika ställen för att köpa mat?

X: OK, fair point. Men håll med om att stormarknader suger stock. Har du varit i nordafrika? Underbara stora marknader med kött och fisk. Och Mattor och konst och kryddor... fantastiska kryddor. Souk.

Y: Souk?

X: Ja souks, vi borde ha svenska souks.

Y: De finns. De heter loppmarknader och finns överallt där en överlastad folka-buss kan ta sig fram.

X: Inga jävla loppmarknader. SOUK!

Y: Så du vill att svenska folket ska köpa halvruttet kött bland 1200 irriterande människor som försöker pracka på dom piratkopierade Diesel-tröjor?

X: Ohh. Titta! Den nya O´boy-smaken har kommit.

Play it again Sam

X: Kommer du ihåg det där avsnittet av Friends där dom spelar poker?

Y: Ja, har sett det några gånger. Femman kör ju alla serier typ femhundra gånger.

X: Kommer du ihåg den där kommentaren Joey fäller när han foldar?

Y: I fold like a cheap hooker?

X: Just det. I fold like a cheap hooker who´s just been punched in the stomach by a fat guy with sores on his face.

Y: Bra replik.

X: Ja det har alltid varit en av mina favoriter, men jag trodde det var sauce.

Y: Sauce?

X: Ja sauce on his face. Det var hjärtskärande att få veta sanningen. Sauce gör ju hela repliken.

Y: Du är ju en sån retard. Repliken är ju nästan samma. Dessutom är det ju helt ologiskt att han skulle ha sås i ansiktet.

X: Det är ju just därför sås-repliken är så bra. Utan den repliken och kanske två till så är ju hela serien bara några snygga människor som bor i ologiskt stora lägenheter. Såsen på den feta killens ansikte var ju seriens bästa ögonblick. Som om Joey plötsligt fick välja vilket av hans barn som han var tvungen att ge till nazisterna.

Y: Är det inte kicked istället för punched för övrigt?

X: Det spelar ju ingen roll. Kicked eller punched påverkar ju inte kärnan i repliken.

Y: Så du har äntligen fattat att Friends bara är en sämre och tråkigare Coupling? Och det är först sen du fattat att det är sores och inte sauce?

X: Ja typ.

Y: Vet du vad som är mycket mer troligt. Att du blivit förbannad eftersom du fattat en text fel och nån påpekat det. Ska jag kanske sätta på lite Smells like teen spirit?

X: Jag hävdar fortfarande att Here we are now, we're contagious är en mycket bättre textrad.

En del djur är jättearga, och dom kan man inte klappa...

X: Har du följt debatten om den där politikern, vad heter hon... Schenström...berg...blad?

Y: Moderaten som hånglade med journalisten?

X: just det. Mest osexiga bilden i tidningarna sen Liza Minelli hånglade med den där gaysnubben.

Y: Har inte riktigt engagera mig.

X: Inte jag heller, men jag är lite oroad över anledningen.

Y: What?

X: Jag tror att jag blev så överväldigad av åsynen av kyssen mellan dom två att jag inte ville fortsätta läsa. Blev liksom bara fylld av en massa frågor kring varför killen hånglade på henne.

Y: haha.

X: Men killen såg ju helt normal ut. Och hon har den där bisarra dubbelhakan. Eller inte en en dubbelhaka. Typ som en köttig linje från hakspetsen till bröstkorgen. Lite som den där svenskaläraren jag hade som tittade upp i taket på alla klassfoton.

Y: Och poängen är?

X: Att min ytlighet och sexism är ett hot mot demokratin.

Y: really?

X: Ja tänk vilken annan viktig info jag missar bara för att jag funderar på varför polisens pressansvarige har en konstig comb-over eller varför Angolas utrikesminister inte rycker ut det mörka hårstrået från sin skäggvårta på hakan.

Y: Och det hotar demokratin?

X: Ja, jag kan inte ta del av viktig samhällsinformation bara för att jag är ett ytligt svin. Jag lovar att vi skulle kunna bli invaderade av Nordkorea imorron och jag skulle inte märka det förrän om ett halvår när jag inte fick kolla på MTV. Bara för att jag suttit och funderat på om Kim Jong-Ils hår försöker fly från hans klotformade huvud.

Y: OK, jag förstår ytligheten. Men sexism?

X: Tror du ärligt talat att jag inte hade läst vidare om det var killen som hade absurdoland-hakan? Jag har fan aldrig haft några problem med att förstå Peter Harryson.