Hon sa att jag hade rätt - det var en häst. Sedan frågade hon om jag kunde identifiera några andra djur.

X: När jag var typ 20 lekte jag och Q en lek som hette "Deathblow". Den gick ut på att vi när som helst kunde säga deathblow och den andre var tvungen att säga något helt vansinnigt.

Y: Vansinnigt?

X: Det finns några kriterier. Det måste vara otroligt pinsamt, inte sant och så detaljerat och weird som möjligt.

Y: Låter ju fuckat. Blir det inte bara att ni tvingar varandra att säga en massa märkliga saker hela tiden.

X: Inte riktigt, det var som en tag-grej. Bara en hade rätt att säga deathblow. Och först när han hade använt sitt deathblow var det den andres tur.

Y: Ok, exempel?

X: I början var det ingen större fara. Vi sågs ju inte så ofta och sällan i sammanhang där vi kunde göra nån riktig skada. Han sa till en kassörska på ICA att han hade hela texten till Snows "Informer" tatuerad på vänster skinka och jag sa åt nån bussförare att jag hade skrivit KUK på elskåp sveriges tio största städer. Typ sånt.

Y: Ok...

X: Men det blev värre när vi började plugga samtidigt i Linköping. En dag stod jag utanför Origo-huset och snackade med en skitsnygg tjej från min seminariegrupp. Det var första gången jag tagit mod till mig och pratat med henne utanför klassrummet. Tror jag babblade på om dödsstraff eller nåt.

Y: Alltid en solid öppning...

X: Ja, jag tyckte det just då. Jag var mitt i nåt utlägg om DNA-bevisning när jag hör "deathblow" bakom mig och där står Q och flinar sitt jävla retard-flin. Alla tre blev tysta i vad som kändes som en timme...

Y: Vad gjorde du?

X: Vad kunde jag göra? Jag var ju tvungen.

Y: Och?

X: Jag tittade henne rakt i ögonen och sa "Ibland när vi älskar tänker jag på gamla människor som äter soppa".

Y: What!?

X: Blev en ganska awkward termin efter det...

Y: Hämnades du?

X: Ja, men det var inte lika tillfredställande som jag hade hoppats. Jag hade ett perfekt läge. Vi skulle på en fest där han skulle träffa sin flickväns syster för första gången. Lyckades ta honom precis när de skakade hand.

Y: So?

X: Utan att missa ett beat häver han ur sig "Jag spara cirka 30% av mitt urin i burkar i skafferiet".

Y: Wow.

X: Japp och sedan dess har vi inte lirat Deathblow. Mer än 8 år sen sist.

Y: ...

X: ...

Y: Så... Då är det fortfarande Q:s tur?

X: Jag fruktar varje ny dag...